SENTIMIENTO DE SOLEDAD

Alexiis, Abril 18, 2013, 1:30 a.m.

Como ustedes saben muchas veces he comentado el sentimiento de soledad que tengo y a pesar de que los Maestros siempre nos indican que “nunca están solos”, durante años y años he estado luchando contra esto, analizando, estudiando, investigando e incluso he escrito mensajes que he compartido tratando de explicar lo que me estaba pasando, y ahora los adjunto aquí, ya que finalmente creo haber encontrado la solución y pienso que los mismos son indicadores del sendero que he recorrido y aunque es mucho por lo menos es la indicación completa de como llegué a la conclusión.

NOVIEMBRE 16 DEL 2005 - SOLEDAD

A ustedes si los puedo llamar amigos, aunque son muy pocos a los que conozco por haberlos visto, pero hay algo muy fuerte que nos une a los que estamos en este camino, tan duro, pero a la vez tan maravilloso.

Hace años cuando lo comencé, que realmente fue tarde en mi vida, a los 59 años, empecé a darme cuenta de cuanto más estudiaba y cuanto más trabajaba en mi misma, tanto más extraña me volvía para el resto del mundo.

Tuve la gran suerte que durante siete años después de haberlo iniciado tenía la compañía de mi esposo, que realmente era compañía en todo sentido, ya que, mucho más tarde recién me di cuenta que él estaba mucho más avanzado en el camino espiritual.

Yo siento como que él vivió los últimos años de su vida, a pesar de graves problemas de salud, a los que dicho sea de paso como buen Trabajador de la Luz, no les llevaba el apunte, solamente para prepararme para seguir sola.

Yo, antes de todo esto, era una persona que no podía estar sola ni una noche, y mucho menos más tiempo, tal es así que yo siempre decía, y él y mis hijas lo sabían, que me iba a suicidar si a él le pasaba algo antes.

Cuando lamentablemente llegó el momento de su transición yo había adquirido la fuerza suficiente como para despedirme de él, como si se hubiese adelantado en un viaje, sin llorar en momento alguno, porque hasta el día de hoy para mi la “muerte” no existe. Está en otra dimensión, activo, porque sé que no reencarnó y tengo la seguridad de que lo volveré a ver una vez que se haya producido el primer contacto.

A lo largo de los años después de fallecer, yo seguí con más ímpetu mi camino de crecimiento espiritual y por consiguiente para el resto de mis amigos, primero pensaban que era chiflada, pero luego, al darse cuenta que no era como para que me internen en el manicomio, cada vez sentí más y más el distanciamiento. Esto se fue acentuando más y más en las reuniones obligatorias para cada cumpleaños e alguien del grupo, yo mayormente me limitaba a escuchar cosas que me parecían banales y no me interesaban.

Especialmente con una pareja de amigos, de hace unos 50 años, hice todo lo posible para atraerlos al camino de la luz, pero todos mis intentos fracasaron. Sin embargo, yo siempre pensaba que no podía dejar de lado a las personas que una vez habían sido tan buenos amigos, ya que ello sería una falta de gratitud.

Pero ahora, después de haber vuelto de mis dos viajes al exterior, primero a la Conferencia de los Shaumbra y luego al Crucero por la Vieja Lemuria, en el cual yo misma he pasado por tantos cambios dando a luz a Alexiis, creo que ha llegado el momento en que tengo que tomar una decisión.

Alexiis tiene que estar parada en su Verdad y tampoco no puede andar fingiendo un interés que realmente no existe, lo cual se ha mostrado ya que a pesar de haber regresado el 26 de octubre a casa, hasta el día de hoy, ninguno de mis ‘amigos’ ha mostrado el más mínimo interés en lo que he vivido, cómo me ha ido, nada, nada, un silencio total. “Hola, ¿cómo estás?, y algún día contarás”. NO, definitivamente NO, no voy a disminuir estas hermosas vivencias que he tenido y que sigo teniendo, haciendo como para tapar un agujero de conversación.

Ayer, ante el compromiso de tener que ir a una reunión el primer sábado de diciembre, he llegado a la conclusión de que me voy a separar del grupo, dejando claro que seguiré a disposición de cada uno por separado, tal como hoy en día estoy para ayudar a todo ser que pueda.

Ustedes, mis amigos, los que me conocen y los que no, me han brindado tanto apoyo, cariño y aliento que ello me da la fuerza de cortar otro lazo más con mi pasado. Va a ser duro, fueron muchos años, pero me siento tan bien en la personalidad de Alexiis que lo único que quiero es llegar a poder cumplir lo que me pidieron.

Yo hasta ahora muchas veces en mis escritos les he mencionado que lo que tengo que hacer actualmente, o sea caminar en dos dimensiones y luego compartir la experiencia, era solamente el inicio de una tarea mucho mayor, la cual no me animaba mencionar, por miedo a ser considerada loca o lo que sea. Pero no es así, les contaré.

Desde la primera salida que hicimos con las diosas Alas de Plata y que me dieron el nombre de mi delfín, esto me asombró, ya que aunque me gustan los delfines y me encantaría poder nadar con ellos, jamás en la vida se me había ocurrido que yo podía tener un delfín mío.

Parece que todo el grupo que llegó hasta Hawaii para participar en el Crucero por la Vieja Lemuria, somos de raíces Lemurianas, y por consiguiente estuvimos siempre muy en contacto con todo lo que sea la Madre Tierra, los delfines, las ballenas y todo el reino elemental, vegetal y animal. De ahí también la honra a la Diosa Pele, que ya les comenté en otro escrito.

Dicho sea de paso, me olvidé comentarles algo “raro” para lo que no tenía ninguna explicación. Creo tenerla ahora. El día de mi llegada a Honolulu, tarde a la tarde, cené y me fui a dormir después de estar volando 28 horas. Estaba en el piso 26 del hotel, y al acostarme leí todas las instrucciones que daban en caso de incendio, etc.

A las 20 hs., profundamente dormida, repentinamente suena la alarma de incendio delante de mi pieza. ¿Se imaginan el salto que pegué? Fue una falsa alarma, había sonado solamente la que estaba frente a mi pieza. Bueno, desperfectos en sistemas eléctricos o mecánicos pueden pasar. El último día, antes de volver a Buenos Aires, estuve en el piso 2, y me había levantado antes de las 6 para terminar la valija, cuando a las 6 de la mañana salta la alarma de incendio delante de mi pieza. Otra falsa alarma.

Ya de falsa alarma me sonaba raro, pero no encontré explicación. Ahora, con las vivencias que les he contado con la Diosa Pele, repentinamente siento como si ello hubiese sido un saludo de bienvenida y de despedida de parte de ella. ¿Será?, ¿alguien se le ocurre una explicación más factible de nuestra 3-D?

Bueno, volviendo a mis raíces Lemurianas, a raíz de la lectura que se llama de “Una Voz” y que tiene que ver con recibir los mensajes de AURALIAS, mi ballena, les digo sinceramente que hasta ahora no me he podido imaginar esto y hasta me asustaba un poco.

Anoche, desgrabando otra lectura de Profecía de Cartas Lemurianas, me vengo a enterar que según todo, ya soy Maestra en esta vida, me indican que ha llegado el tiempo que salga de detrás del telón y que me pare delante. También me dijeron que no iba a canalizar como lo hacía Kirael, Tobías, etc., ya que en mi mente yo he venido con un cableado especial (no les digo que falta poco para considerarme revirada), que me da la capacidad de comunicarme y entender a las ballenas y a los delfines. Aparentemente es un contrato que he firmado antes de nacer. No tenía idea de esto.

Me dijeron que tengo que estar atenta a cualquier chillido, rasguido o tonos, porque pueden significar que se quieren comunicar conmigo, y que inmediatamente me tengo que sentar a escribir.

¿A ustedes les parece que siquiera tengo tiempo para sentirme sola? Hace tiempo ya en mi casa repentinamente hay sonidos que no son atribuibles a nada concreto, tal como varias veces ya nos ha pasado que en la reunión de los grupos, (no se pueden imaginar el salto que acabo de pegar cuando sonó el teléfono), repentinamente sentimos como campanas muy sutiles, que automáticamente hacen pensar en la presencia de los ángeles. Estos son sonidos placenteros a los que nos hemos ido acostumbrando, pero ahora ¿tendré que estar alerta a otro tipo de sonidos?

Yo estoy dispuesta y sinceramente ansiando que se produzca el primer contacto real, o sea que sienta que lo que estoy escribiendo no es mío sino que viene de una fuente mucho más sabia y ancestral. Espero que llegue. ¡¡¡¡Me quedo con esa esperanza!!!!!!!

SEPTIEMBRE 25, 2009 - MI YO SUPERIOR Y LA SOLEDAD

NOTA: Como tantas veces comparto algo que en realidad es solo personal, pero si con ello puedo ayudar a alguien, bienvenido sea.

Amados Maestros son las ocho menos cuarto y nuevamente suena el campanilleo. No sé qué pasa hoy, ustedes perdonen que no lograra comunicarme hasta ahora. Sé que hay muchas cosas que yo misma tengo que solucionar y que me cuestan y por eso puede ser que no esté con la energía suficientemente elevada, pero haré todo lo posible para lograr esta vez la comunicación.....

Respiro profundamente y me quedo esperando.... No es posible que además de tener – digamos – problemas de tercera dimensión, ahora también los tenga con ustedes y no me pueda comunicar....

Ahora lo raro es que la segunda vez que toca el campanilleo, pero sin embargo mi indicador, el plato colgante, que normalmente se agita cuando hay una energía de ustedes, está completamente quieto, así que realmente yo ya no sé qué pasa....

Soy tu YO SUPERIOR Anita y como tal sé todo lo que está pasando, sé cada pensamiento, sé cada sentimiento tuyo y también sé que estás pasando por un bajón que tienes que superar.

Vos en tu vida nunca has sabido estar sola, siempre te ha aterrado estar sola, aún en los años de casada, si tu esposo alguna vez se tenía que ir te aterraba el estar sola. Después cuando él trascendió superaste ese miedo a la soledad, o esa inquietud frente a la soledad, porque tuviste muchos alumnos, tuviste pacientes, tuviste grupos y estabas rodeada de gente.

Pero poco a poco esa gente se fue retirando, sin embargo tenías contacto, nunca pasabas días enteros, salvo algún domingo, sin la presencia de un ser humano. A pesar de todo el estudio que hiciste como Terapeuta de Vidas Pasadas, lo cual requería una gran cantidad de investigación de tus propias vidas pasadas, nunca has llegado realmente al foco que inició ese miedo tuyo.

Te has mudado a Bariloche, esperando encontrar una familia y no sentir más la soledad, pero no es así. Lo que hoy en día te pasa es que en cierto sentido te aterra la idea que hoy, viernes a la tarde, tuviste alguien en tu casa, la visita de tu yerno y un obrero, un trabajador, pero cuando se cerró la puerta detrás de ellos, te diste cuenta que hasta el lunes vas a estar completamente sola.

Te aterra, te asusta, aunque ya Yeshua te ha dicho que es una prueba que tienes que pasar, es una prueba de autovaloración, de darte cuenta y valorarte por lo que eres realmente y no necesitas la compañía de otros humanos para eso. Aunque sabes perfectamente que se dice que en general el sendero del trabajador de la luz es un sendero de la soledad.

Tú tienes la gran dicha de tener la compañía de todos los seres de luz, de todos los Maestros, pero sé, porque lo estamos pasando juntos, que a vos te falta el contacto humano. Te asusta la idea que van a ser dos días, dos días y medio de estar completamente sola e incluso ese temor ha llegado hasta tal punto que ni siquiera te has sentado a desgrabar lo que había esta tarde, sino te has puesto a mirar televisión para distraerte, para no pensar.

Sin embargo, hace un rato, cuando vino el primer llamado acudiste pero no pudiste elevarte como para percibir quién era y ahora también te costaba, pero al ser tu Yo Superior, yo puedo establecer el contacto contigo y es el contacto con Anita el que necesito, porque es Anita la que está pasando por eso, es Anita la que todavía no puede aceptar lo que se llama la ‘soledad’ en la tercera dimensión.

Es necesario que reflexiones profundamente y fundamentalmente es necesario que te quieras a vos misma, que te valores como lo que eres. No hace falta que te distraigas mirando programas que igualmente no te gustan, pero no te quieres poner a pensar, no quieres andar analizando qué es lo que te pasa.

Sabes perfectamente qué es lo que te pasa, el temor a estar sola, la falta de cariño, porque incluso cuando hace un rato hablaste con tu hija menor, solamente te hablaba por unas cosas legales. Llegó un mensaje de tu hija mayor, sin un saludo siquiera, solamente cosas legales. Es importante que no te detengas en esto que acaba de pasar porque bien sabes que ambas hijas te profesan un amor profundo, pero tú, en tu necesidad de demostración, no te alcanza lo que cada una te puede brindar, aunque te brindan lo máximo incluso mucho más allá de lo que la mayoría de los hijos les brinda a los padres. Eso lo sabes perfectamente cuando te pones a pensar en ello, así que aplica tus conocimientos de no andar juzgando, ahí donde realmente no tienes por qué hacerlo.

Yo sé que en este momento, si tendrías ese coche tan ansiado, te sentarías en el coche y saldrías, ya que tus piernas no te dan para hacerlo caminando, y eso ha llegado a ser una parte de tu soledad, incluso ya en Buenos Aires, cuando a raíz de tus problemas físicos ni podías caminar una cuadra, teniendo que detenerte 3 veces para hacerla, y cuando una de las pocas veces que lo hiciste incluso una joven muy cordial te preguntó si necesitabas ayuda.

Aquí se produce tu gran problema por la dualidad que hay entre tu capacidad física y tu parte espiritual que es activa por demás, pero tu cuerpo que no te respondía. No te estoy recriminando esto ya que mejor que yo nadie sabe todo lo que físicamente estás pasando, pero ya que estamos en pleno análisis para ver la raíz de tu soledad, también hay que tomar en cuenta esto.

Una parte de sentirte completamente encerrada en tu nuevo hogar se debe a esto. Sabes que puedes llamar un coche para salir, pero no es eso lo que anhela tu alma. Tu alma anhela el volar libremente y eso es lo que tienes que lograr, tienes que dejar y elevarte, volar con tu alma, que no conoce fronteras ni límites, tienes que fusionarte con Alexiis, entonces se va a ir la soledad.

Tal como te dijo el amado Yeshua, una vez que hayas conseguido ese propio empoderamiento, vas a ver que se va a presentar gente, van a venir a vos, porque eres un ser de luz, eres una maestra, pero una maestra que en este momento, por los hechos conocidos se ha sumido en las sombras. No digo en la oscuridad, vos no estás en la oscuridad, al contrario, estás luchando por la luz, pero estás añorando cosas que en un instante, viéndolo en tiempos cósmicos – que no existen – fue un segundo fugaz y es eso lo que te está faltando en este momento.

Valórate a vos misma, ponte en tus propios pies, empodérate, date cuenta, sé perfectamente que incluso en este momento estás teniendo problemas con tu vista y por eso no te animas estar tanto en la computadora, pero sabes perfectamente que esto es un paso por el que tienes que pasar, es una cosa que tienes que solucionar todavía, una cosa que tienes que superar.

Sabes que cuentas con todo el apoyo de los maestros y por supuesto Yo Soy Tú y Tú Eres Yo, así que no hace falta que te diga que cuentas con mi apoyo, porque en realidad Anita, como Anita no te animas a andar pensando las cosas y formulándolas, te resulta más fácil así, hablándolas, por eso es que lo estás haciendo.

No es a alguien al que estás canalizando ahora, eres vos misma, es la parte más sabia tuya, la parte más avanzada tuya que está hablando, que le está hablando a esa niña, a esa niña que le teme a la soledad, porque en eso se resume todo tu temor a la soledad. Esa niña que sintió la soledad, porque nunca, en toda su infancia, pudo tener amigas, pudo tener compañeros de escuela.

En toda tu infancia no has tenido lo que son amigos debido a la vida casi nómade que has tenido con tus padres, de un lado a otro, primero en tu país de origen, Alemania, y luego los años de tu infancia que has vivido en Bolivia. Ya después la vida te ha puesto a trabajar a temprana edad cuando llegaste a la Argentina, te ha puesto en la competencia frente a otros mayores a vos, pero quedó dentro tuyo esa niña, esa niña apenada y dolorida, que siente la soledad, que le teme a la soledad, el estar sola, el no haber tenido amigos.

Esto ahora de adulta te está pasando de nuevo. Tienes amigos sí, pero a distancia, no en carne y hueso junto a tu lado pero sí tienes muchos amigos virtuales, lo que también te muestra que eres capaz de tener amigos.

En este momento Anita y la pequeña Anita tienen que fusionarse, tienen que unirse para superar esto, tienen que ser uno. Así Anita con la pequeña niña interior y yo, podemos integrarnos con Alexiis y evitar toda sensación de soledad.

Esto, como tantas otras veces, sé perfectamente que lo vamos a desgrabar, después veremos si lo mandamos o si lo conservamos simplemente para nosotros.

Yo creo que hoy nos conviene cerrar la computadora, hoy nos conviene mirar todavía algo en la televisión y luego irnos a dormir, para levantarnos luego frescos como el Ave Fénix de la ceniza y empezar la vida sin temor a estar sola, sintiéndonos plenos y completos de nuevo, tal como tiene que ser.

Nos amamos, la pequeña Anita, Anita, yo, tu Ser Superior y Alexiis. Somos Uno, pero nos tenemos que fusionar y eso espero lograrlo y bien pronto, porque esa tristeza de hoy no quiero que se repita.

Yo Soy tu YO SUPERIOR.

NOVIEMBRE 11, 2012 - YESHUA PARA ALEXIIS

Buenas Tardes Amados Maestros, son las tres menos diez de la tarde, sinceramente tengo la cabeza como flotando en una nube, sé que a las cuatro tengo que hacer un trabajo, pero ahora mirando a mi indicador veo que gira con toda fuerza, así que me conecto a ver si hay algún mensaje que tengo que recibir o transmitir antes de esa hora, perdonen que tengo la voz tan entrecortada – los amo profundamente, ustedes lo saben, espero.

YESHUA: Alexiis soy Yeshua con unas breves palabras solamente, sé por todo el trabajo que estás haciendo, sé que eso te agota, pero te felicito mi querida hermana, realmente lo estas encarando muy bien y también sé que eso produce una gran purificación en tu interior.

Sigue adelante, sigue lo más que puedas, ya sé que para mañana es imposible que lo termines, tampoco no sé si lo vas a poder terminar antes del día 21, no importa pero lo principal lo has encarado, como lo llamas “Tu Autoanálisis” – y simplemente quiero felicitarte por la decisión tomada, ahora te dejo, este mensaje no es necesario que lo pases – salvo como siempre que sea tu voluntad.

¡¡¡Con todo mi Amor y con toda la felicitación de la Hueste Celestial que estamos viendo lo que estás haciendo, Yo Soy Yeshua!!!

Alexiis: Gracias Maestro, gracias que sé qué hace unos cuantos días ya que yo me tendría que comunicar, el otro día me conecté, no pude concebir quien era, después se me vino a la mente a lo mejor que era mi propio Yo Soy, pero no, no me nació volver a conectarme, disculpen que estoy tan atravesada, pero hago lo imposible que ni se me ocurre - no llegar a la ascensión – y quiero llegar lo más limpia posible, lo más purificada posible, por eso estoy tratando de sacar de mi interior toda pisca de obscuridad que haya podido quedar.

Y he visto a lo largo de este trabajo que evidentemente hay cosas que simplemente no las he querido concientizar, pero ahora si – gracias por todo el apoyo que ustedes me dan, gracias amados Maestros, gracias Yeshua que eres mi guía principal, gracias.

ENERO 15, 2013 - YESHUA - ALENTANDO HACER OTRO ESTUDIO

Buenos días amados Maestros, son las diez menos diez de la mañana, estoy escribiendo y con máximas fuerzas repentinamente siento la presencia energética de alguien. Me fijo en mis indicadores y se están moviendo, así que me apuro en conectar la grabadora para ver quién quiere transmitir un mensaje, el cual recibo como siempre con todo mi amor. Quedo esperando…

Hola Alexiis, soy Yeshua. Quiero decirte que es muy importante el trabajo interno que estás haciendo. Veo que estás en buen camino e incluso la idea que se te presentó ayer de hacer otra auto-regresión, con mi ayuda y con la de tu marido, la considero sumamente adecuada para que de una vez por todas consigas ver el origen del problema que tienes con tus piernas.

No te voy a decir que lo hagamos ahora, porque para eso vamos a necesitar un momento de máxima tranquilidad y hoy no lo es. Sé que tienes programado salir con tus hijas, lo cual me pone sumamente contento y te sugiero que durante la noche lo hagamos. Lo haremos como tantas otras veces que nos hemos comunicado. Simplemente te quería decir esto. Querida hermana, vas a lograrlo, estás trabajando tan intensamente en todo, digamos el descubrimiento de lo que te pasa físicamente, que lo vas a lograr.

Te mando todo mi amor y toda mi luz, Yo Soy Yeshua.

Gracias Maestro, gracias, ayer realmente diciéndolo pensaba que era necesario pero de ahí a animarme a hacerlo, es distinto.

ENERO 17, 2013 - YESHUA

Buenas noches amados Maestros o amado Yeshua, yo sé que eres vos, hace rato, perdón son las 3,10 de la madrugada, no he podido dormir y como siempre en ese caso vengo a la computadora. Todo el tiempo me está dando vuelta en la cabeza lo que vos me aconsejaste con respecto a mi sentimiento personal de tanta soledad, que tengo que ir a vidas pasadas. Estoy consciente de todo lo que respecta a esta vida actual que estoy viviendo y que justificaría ese sentimiento, pero vos mismo en el corto mensaje me has aconsejado que busque el motivo en otra vida.

Así que espero que pueda elevar mi conciencia lo suficiente como para acceder al Registro Universal y encontrar las razones de ese permanente sentimiento de SOLEDAD, porque tal como sabrás, una terapeuta española, en un sistema que se llama Sanergia, me ha hecho descubrir que el problema que tengo de falta de fuerza en mis piernas, se puede deber a un sentimiento de SOLEDAD. Cuando leí esto y concienticé esto me he dado cuenta que mi problema empezó en el año 98. Mi marido falleció en febrero del 98 y ese problema con mis piernas ha empezado más o menos en septiembre del 98. En aquel entonces he ido al médico, que era el cardiólogo y médico de cabecera nuestro desde el año 1975 que me dio remedios para tomar y justamente ese año vine acá a Bariloche para pasar las fiestas con la familia de mi hija menor.

Ahora estando acá, cada vez me ponía peor, dormía mucho y llegué a un punto tal que para comer tenía que usar cuchara porque no tenía fuerza como para manejar un tenedor o un cuchillo. Cuando llegué de regreso a Buenos Aires inmediatamente me puse a revisar las indicaciones y contraindicaciones del remedio que estaba tomando y ví que en casos contados tenía la contraindicación de poder producir una parálisis total.

Por supuesto fui inmediatamente al médico, que era el médico nuestro desde añares, y en aquel entonces me dijo que él eso no lo podía seguir atendiendo, sino que tenía que ir a un neurólogo. Fui, me hicieron un estudio especial, carísimo en aquel entonces, y constataron que tenía todas las neuronas lastimadas, no muertas, y que eso no tenía sanación. Podía conseguirse mantener el estado de las neuronas pero que las mismas no se recuperaban.

Bueno, tomando diversos remedios, creo que durante dos años y pico después se hicieron investigaciones médicas en las que constataron que personas mayores que están en constante actividad mental, cerebral, sí podían recuperar la capacidad de sus neuronas, cosa que evidentemente con mi constante trabajo en la computadora y el trabajo espiritual que estoy haciendo he logrado, ya que desde añares no tomo más los remedios y estoy con la mente clara y lúcida, como se diría.

Así que estoy confiada en que eso es así, pero lo que sin embargo no he llegado a conseguir fue la recuperación de la fortaleza de mis piernas, al contrario, ha ido empeorando, unos dicen que por la edad, la falta de movimiento físico y ahora con ese tratamiento, la Sanergia de España, que para mí es nuevo, uno de los símbolos de la SOLEDAD, del sentimiento de la soledad se manifiesta mediante la discapacidad motriz de las piernas. Cuando leí esto lógicamente inmediatamente me puse a investigar mi propia vida, dónde y cuándo y cómo se manifestaba esa soledad. De esta vida actual de Anita, he descubierto todo, pero vos mismo, Yeshua, me has aconsejado que vaya más atrás, es decir en vidas anteriores buscando la solución a este asunto.

Sé que tengo que elevarme lo suficiente para acceder al Registro y buscar allí la vida pasada que ha sido el origen de todo este sentimiento, para que paso a paso reviva esa vida tan tremenda que produjo esa sensación.

Muy bien, ahora voy a retroceder en el tiempo, ya algo he ido percibiendo antes ya que de alguna forma se me ha presentado la idea de que tiene que ver con África, en aquella época yo estaba con una tribu africana y de ahí, hace poco lo mencioné, mi encanto con la música de tambor tipo africana o brasilera, que es similar.

En aquella vida lo que he vivido fue tremendo, porque la que fue mi madre estuvo metida en un ataque de otra tribu, yo no había nacido todavía, estaba en la panza de ella, cuando se produjo ese ataque, a ella prácticamente la mataron y yo quedé encerrada en su panza, pero estaba a punto de nacer y ahí se puede decir que mi carácter, o mi vida, o mi alma hizo el esfuerzo de salir, de salir del encierro de la panza. Lógicamente no había otro humano que me pudiera ayudar.

Ahí estaba, ese pobre bebé nacido, completamente solo. Hubo un tipo de leona, que en cierta forma me adoptó y me cuidó como si fuera un cachorro de ella, mientras que sus compañeros se hicieron la gran fiesta de despedazar y comerse a los humanos muertos, entre ellos a mi madre. Veo claramente como una especie de hiena le arranca parte del brazo a mi madre, otro animal la atacaba por otro lado, es inimaginable la impresión que me dejó todo ello. Nací y fue durante el primer tiempo esa leona como mi madre. A raíz de las circunstancias en mi interior no se desarrollaron mi capacidad del habla, ni la capacidad de mis oídos. Era una montañita de carne con huesos que era alimentada por la bondad de ese animal.

Mentalmente lo estoy reviviendo perfectamente y el único momento en el que sentía una cierta seguridad es cuando estaba con la leona, pero creciendo lógicamente llegué a tener un tamaño en el que ya ella no me podía considerar como su bebé y ahí empezó la tragedia de mi vida. No podía ver bien porque a raíz del ataque a mi madre fue dañada mi vista. Entonces tenía que ir gateando, cualquier cosa que me parecía posible la comía.

Digamos que fue una vida tremenda de miedo, de soledad, de falta de compañía. Estaba sola, al final vagando por el bosque, con el tiempo hasta llegué en un momento a erigirme en los dos pies, pero al no ver bien, al no saber distinguir una cosa de la otra era más fácil ser un cuadrúpedo. Fue una vida tremenda, una vida totalmente dedicada al miedo, al temor, a la angustia, al hambre, a la sed, tal es que no he vivido mucho. Una vida de total SOLEDAD.

Ha sido una vida corta porque las circunstancias no se habían dado para que me desarrolle. No me encontraron otros humanos, lo que hubiera sido casi una salvación para mí. Estaba ahí, escondiéndome detrás de los árboles, es increíble. Ahora todo está pasando por mi mente, lo estoy viendo, lo estoy reviviendo. Lo que he sufrido en esa vida alcanzó para marcar mi alma con fuego, el sentimiento de SOLEDAD, el miedo, que por suerte he podido superar bastante, sin embargo fue una vida de puro sufrimiento. No sé, si llegué a los 10 años cuando por falta de las circunstancias físicamente me venía cada vez más abajo, cada vez más delgada, cada vez menos fuerza y al final lo que puedo ver es que estaba ahí en la tierra, cuando vino una gran tormenta con inundación, y ahí al final prácticamente terminé ahogándome.

En mi vida actual he notado que me gusta la música de tambor tipo africana o brasilera, que mi hija menor y esposo tocan, He hecho el comentario que seguramente debo haber tenido una vida en África, pero sin haber tenido recuerdo de ello hasta ahora. Ahora con este trabajo me acordé que en un momento dado yo escuchaba a lo lejos la música de los tambores y gateando, como era mi forma de movilización más normal, me acerqué al lugar, pero los humanos que me vieron me tuvieron tanto, pero tanto rechazo que no se les ocurrió nada mejor que hacerme alejar a pedradas. No hace falta mayor comentario.

Yo creo que con esto, con este recuerdo que ahora tengo vívidamente en mi mente, basta de buscar, basta de analizar, basta de creer en soledad. NUNCA, NUNCA en mi vida voy a tener una soledad como la que pasé aquella vez.

Ahora me doy cuenta que tengo el apoyo de los Maestros y de tantos y tantos y tantos humanos con los que estoy en contacto por Internet.

Tengo que poner un cierre a este capítulo y confiar en que mediante el esfuerzo voluntario, mis piernas van a mejorar. Mis piernas ahora saben que pueden y voy a ir mejorando de salud porque es necesario, tengo que estar fuerte para cuando se produzca la tan ansiada ascensión de GAIA.

COMENTARIO FINAL DE YESHUA: Mi querida hermana, mi querida amiga, trata, trata de tranquilizarte ahora, trata de recuperarte, porque esto no ha sido fácil, pero era necesario, era necesario para cerrar de una vez por todas en tu vida ese capítulo de la soledad. Sabes que toda la Hueste Celestial te ama profundamente. Buenas noches mi querida amiga, hasta otro momento más alegre.

Gracias, gracias, no tengo más palabras, GRACIAS.

RESULTADO LOGRADO

Abril 17, 2013

Finalmente después de tanto auto-análisis e investigación y regresión creo haber llegado a la respuesta de lo que me ha pasado, pienso que la respuesta es simple, pero era lo que menos he pensado.

En primer lugar he hecho un recuento de toda mi vida como Anita y ya he descubierto ahí un gran motivo para el sentimiento de soledad, parte de lo cual ya está incluida más arriba en la canalización de mi Yo Superior, así que no tiene sentido volver a repetirlo.

Este mensaje es de Septiembre del 2009 y tengo que decir que en todo este tiempo he sido capaz de lograr una sola pareja de amigos y una amiga que tenía de antes, de algunos conocidos pero con los que no tengo mayor contacto. También sé que esto se debe en gran parte a la falta de movilidad, o sea que no estoy en condiciones de tomar un colectivo y que tampoco he podido mantener el coche que había comprado, así que dependo totalmente de alguien conocido que me lleve, o muy de vez en cuando un remise ya que es imposible hacerlo esperar por el enorme precio que cobran por la espera, todo lo cual hace que aumenta mi sentimiento de soledad y de estar encerrada en casa.

Ahora finalmente considero que lo he encontrado, hoy, el 17 de abril del 2013. Ahora les cuento como:

Normalmente para la siesta me suelo acostar en mi cama, en el dormitorio, pero como a las 14,30 tenía que venir la masajista, me acosté en el consultorio. No pude dormir y a raíz de ello comencé a notar que todos mis indicadores colgados del techo estaban en pleno movimiento.

¡¡¡Qué cosa rara!!! No había viento ni nada en el ambiente que pudiera producir una agitación en el aire y con ello provocar el movimiento. Normalmente esto se produce cuando tengo que canalizar y se halla presente la energía de alguno de los Maestros – tal como en este momento que estoy escribiendo esto.

Repentinamente se hizo LA LUZ EN MI MENTE, realmente no estaba sola, tal como muchas veces en las distintas canalizaciones los Maestros nos indicaron que nunca estamos solos, yo esa conciencia no he sido capaz de incorporarla por no sentirme valedera, o sea mi eterna desvalorización.

Hoy finalmente tomo nota de QUIEN soy y que realmente no estoy sola ya que cuento con la eterna compañía de los Maestros, del cariño y aprecio de mis amigos de Internet y de unos cuantos seres físicos, pero tengo que integrar y concientizar de que como todos soy un ser Humano, Galáctico que goza de una abundancia de amor el que solamente tengo que aceptar y retribuir. Debo aceptar SER QUIÉN SOY.

Espero que comprendan el profundo sentimiento que esto me produce.

Pensaba mandar esto hoy pero siendo la 1 ½ de la madrugada lo dejo para revisarlo mañana ya que es demasiado importante como para que se me haya ocurrido algún error en el relato.

Con todo amor. Alexiis

http://alexiis-vozdelaluz.blogspot.com