No luchen contra su pareja. Recuerden que esta es la persona que aman, no es su enemigo. Solo están peleando consigo mismos de todas maneras. No se defiendan y no ataquen a su pareja (de modo alguno) – el amor no es una guerra. No jueguen el juego de la culpa, nada es culpa de ellos, todo sucede mutuamente, todos co-creamos eventos para nuestro despertar. No proyecten que su pareja deba hacer algo, o no hacer algo. Ustedes no son una víctima. Su satisfacción, seguridad y felicidad no dependen de las acciones de otro. No pueden cambiar los patrones de la relación. Solo pueden cambiar sus patrones individuales, de ese modo cambiando la relación.
Su ego, emociones y cuerpo mental querrán luchar porque sentimos que nuestra pareja “no está haciendo lo suficientemente bien en satisfacer nuestras necesidades,” y “no nos está proporcionando lo que hemos determinado que deberían,” – de ese modo nos sentimos abandonados por ellos. Nuestros egos tratarán de manipular y controlar para deshacerse del dolor, contándole a la otra pareja de su transgresión, y hacerlos que hagan lo que queremos que hagan. La mente trata de arreglar el problema diciéndoselo a la pareja para que ellos hagan lo “correcto”.
¿Cómo se comunican los sentimientos y transacciones entre dos personas sin echar la culpa?
En gran medida es imposible, pero sigan leyendo para la “solución”. Cuando nos sentimos heridos y no estamos obteniendo lo que necesitamos para sentirnos feliz, “naturalmente” nos sentimos victimizados y nuestras emociones e intelecto actuarán desde esta perspectiva. Vamos a tratar de manipular y controlar para deshacernos del dolor, ya sea contándole a la otra pareja de su transgresión o admitiendo la propia. La mente intentará arreglar el problema o al menos dramáticamente indicárselo a la pareja para que hagan lo “correcto”.
Si su pareja les hace algo similar a ustedes, no se defiendan. No entren en la historia. Escuchen pero no defiendan sus acciones con detalles de por qué hicieron lo que hicieron. Si se defienden acaban de entrar a la guerra de los egos. La mente tratará de idear la mejor defensa para ganar la discusión. En otras palabras, encontrará el mejor escenario donde usted es la mejor o peor víctima. La persona que gana este juego es: la persona que es más victimizada; quien pueda hacer a la otra persona sentirse peor dejando entrever que ellos son un abusador, gana. Detengan esta guerra, o no la empiecen no entrando en el campo de batalla. Encuentren lo que “necesitan” de su pareja dentro de su propio ser. Proporciónense a sí mismos lo que sus inseguridades han determinado que carecen.
La mayoría de las relaciones existen basadas en encontrar a la persona perfecta que pueda proporcionar la mayoría de las cosas que sentimos que nos falta, o inconscientemente sentimos que nos falta. Cuando las personas empiecen a mirarse a sí mismas, a sus verdaderos yo, y encuentran que no hay carencia, ya no necesitarán este tipo de relación.
¿Han terminado con esta antigua forma de relación dependiente sin embargo aún caen en las viejas trampas y dependencias? Dense a sí mismos y a su pareja un respiro, este es un proceso de despertar. Estamos manifestando la nueva relación de la nueva civilización. Tenemos todos los anteproyectos para la nueva civilización basados en esta nueva relación. Y revelarla y encarnarla es un proceso gradual como la transición hacia la siguiente dimensión es gradual. Están efectuando la transición de la antigua relación dependiente a la nueva forma ‘iluminada’, la relación co-creativa.
Recibido via mail de mi hermana:
Ines Setuain
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Cuando una banda de visionarios se une para empujar los límites del universo conocido, abren de par en par las puertas atascadas de la evolución para todos....
Muy útil :) tomaremos nota
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